la blague du jour !

je l'aime bien aussi

En plus, le mode opératoire pour l'étirement est parfaitement bien décrit.
On sent le savoir-faire du professionnel !

Lazhetaer a écrit:En plus, le mode opératoire pour l'étirement est parfaitement bien décrit.
On sent le savoir-faire du professionnel !

C'est l’histoire de la jeune Mathilde qui va voir le curé du village en disant :
- Mon Père, mon Père, le Père Mathieu est un enculé de sa mère !
- Allons, allons, ma fille, le Père Mathieu est une créature de Dieu et a ce titre, je ne vois pas ce qui vous permet de dire que c’est un enculé de sa mère. Vous pêchez ma fille !
- Oui, mais hier-soir, le Père Mathieu m’a bloqué contre le mur de la mairie et m’a tripoté les seins.
- Et alors, ma fille, vous voyez, là, je vous bloque contre le mur du presbytère, et je vous tripote les seins. Suis-je de ce fait un enculé de ma mère ? Non, évidemment !
- Oui, mais, mon Père, il m’a retroussé la jupe et m’a peloté.
- Et alors, la belle affaire ! Voyez, Mathilde, je vous retrousse la jupe et vous pelote, et alors ? Je ne suis pas un enculé de ma mère pour autant.
- Oui, mais, il m’a alors prise contre le mur avec violence.
- Oui, bon, la, je vous prend contre le mur avec violeeeeence, ahhh. Et je ne suis pas, hum, ca fait du bien, un encul de ma mère pour autant.
- Oui, mais la il m’a dit qu’il avait le SIDA.
- Ah, l’ENCULE DE SA MERE !

pardon elle est un peu hard celle là

rebou29 a écrit:C'est l’histoire de la jeune Mathilde qui va voir le curé du village en disant :
- Mon Père, mon Père, le Père Mathieu est un enculé de sa mère !
- Allons, allons, ma fille, le Père Mathieu est une créature de Dieu et a ce titre, je ne vois pas ce qui vous permet de dire que c’est un enculé de sa mère. Vous pêchez ma fille !
- Oui, mais hier-soir, le Père Mathieu m’a bloqué contre le mur de la mairie et m’a tripoté les seins.
- Et alors, ma fille, vous voyez, là, je vous bloque contre le mur du presbytère, et je vous tripote les seins. Suis-je de ce fait un enculé de ma mère ? Non, évidemment !
- Oui, mais, mon Père, il m’a retroussé la jupe et m’a peloté.
- Et alors, la belle affaire ! Voyez, Mathilde, je vous retrousse la jupe et vous pelote, et alors ? Je ne suis pas un enculé de ma mère pour autant.
- Oui, mais, il m’a alors prise contre le mur avec violence.
- Oui, bon, la, je vous prend contre le mur avec violeeeeence, ahhh. Et je ne suis pas, hum, ca fait du bien, un encul de ma mère pour autant.
- Oui, mais la il m’a dit qu’il avait le SIDA.
- Ah, l’ENCULE DE SA MERE !

pas mal

des que y'a des pretre les blagues sont toujours

rebou29 a écrit:C'est l’histoire de la jeune Mathilde qui va voir le curé du village en disant :
- Mon Père, mon Père, le Père Mathieu est un enculé de sa mère !
- Allons, allons, ma fille, le Père Mathieu est une créature de Dieu et a ce titre, je ne vois pas ce qui vous permet de dire que c’est un enculé de sa mère. Vous pêchez ma fille !
- Oui, mais hier-soir, le Père Mathieu m’a bloqué contre le mur de la mairie et m’a tripoté les seins.
- Et alors, ma fille, vous voyez, là, je vous bloque contre le mur du presbytère, et je vous tripote les seins. Suis-je de ce fait un enculé de ma mère ? Non, évidemment !
- Oui, mais, mon Père, il m’a retroussé la jupe et m’a peloté.
- Et alors, la belle affaire ! Voyez, Mathilde, je vous retrousse la jupe et vous pelote, et alors ? Je ne suis pas un enculé de ma mère pour autant.
- Oui, mais, il m’a alors prise contre le mur avec violence.
- Oui, bon, la, je vous prend contre le mur avec violeeeeence, ahhh. Et je ne suis pas, hum, ca fait du bien, un encul de ma mère pour autant.
- Oui, mais la il m’a dit qu’il avait le SIDA.
- Ah, l’ENCULE DE SA MERE !

pardon elle est un peu hard celle là

C'est clair qu'elle est "hard" celle la

mdr vraiment bien par contre ^^

Un type marié revient d’un voyage d’affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies chinoises. Seulement quand il revient son pénis est tout vert. Il cache d’abord la chose à sa femme tant bien que mal et s’en va voir un docteur. Le médecin examine l’organe du gars et dit en ricanant :

- Héhé, on a été en Chine ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Malheureusement, on peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.

Le gars n’en croit pas ses oreilles! Il décide de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic. Le mec complètement déprimé va voir un urologue de renommée mondiale qui lui aussi confirme le diagnostic.

Il décide enfin d’avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d’aller voir un médecin chinois, directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette affliction.

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l’examinant, le médecin chinois ricane :

- Héhé, on est venu en Chine récemment ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voir un docteur américain ?
- Ben oui !
- Et le docteur américain, il a dit qu’il fallait le couper ?
- Ben oui!
- Et bien non! Ce n’est pas la peine de le couper.

Le type n’en croit pas ses oreilles! Son cauchemar est terminé !

- Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie ?
- Non, mais ce n’est pas la peine de la couper, ça va tomber tout seul!!

Deux amies qui se parlent:
- Alors, ta soirée d’hier, bien ?
- Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent:
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité, j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque.
Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler…

MDR!!Pas mal c'elle la

J'aime bien cette différence de points de vues homme/ femme (assez réaliste je trouve.^^)

Sympa, réalité avec une touche d'ironie x)

Un enfant joue au train électrique dans son salon :
-TCHOUTCHOU gare Montpellier, gare des PD !
-TCHOUTCHOU gare de Lyon, gare des cons !
-TCHOUTCHOU gare du Var, gare des connards !

Sa mère fatiguée de sa vulgarité le puni dans sa chambre..
3 h plus tard la punition est lever et le petit retourne jouer avec son train.

-TCHOUTCHOU gare de Montparnasse, 3h de retard à cause d'une connasse !

Elles sont top vos blagues les gars ! XD
Mention spéciale pour celle de touf54

c'est du lourd là !

J'en ai une (j'avais déjà pensé à la raconter sur GP), mais c'est vraiment pas tout public ...
(désolé Raph, voire même désolé Ludo...)

A ce point ?

J'adore vos blagues

rebou29 a écrit:Après une longue nuit d’amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit…

Bien sûr le mec est un peu inquiet:
- C’est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste:
- Ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout… Dit-elle en lui mordillant l’oreille.
- Bon, mais alors c’est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C’était moi… Avant l’opération.

nickel elle étais bonne celle la !

J'en ai une que j'aime bien, qui vient du film hollow man (ou "l'homme sans ombre" cf l'homme invisible, ça aide à comprendre) :
Alors c'est Superman qui survole Métropolis un beau jour d'été et tout d'un coup qu'est-ce qu'il voit?? Wonderwoman en train de faire de l'intégrale, les 2 cuisses bien ouvertes!
Il se dit "Ouuuuh jme taperais bien un wonderminou!".
Là d'un coup il fonce à une vitesse supersonique et il la baise en un éclair!
Wonderwan s'écrit alors : "Mais putain c'est quoi ce BORDEL?????!!!"
Et là l'homme invisible répond "Ah je sais pas mais j'ai foutrement mal au cul!!!!!"

Raconté par Kevin Bacon dans le film, soooo classe!

Pour tout ceux qui font leurs courses en supermarché , faites gaffe j me suis fait arnaqué :

En general 2 jeunes filles vous abordent et vous aident a ranger vos courses , ensuite elles vous demandent de les deposer en centre-ville.
Au bout d un moment une des 2 filles commencent a vous sucer pendant que l autre vous volent votre pack d eau....
Soyez extremement vigilant , on m en a volé un lundi , deux mardi et trois mercredi
J y retourne demain....suis bien obligé , je n ai plus d eau....

C’est un bédouin qui marche dans le désert, quand il trouve une lampe.
En l'ouvrant, ô surprise, apparaît un djinn:
- Bonjour, et je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.
- Eh bien je veux qu'il y ait la paix au Moyen-Orient. Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix !
Le djinn regarde la carte et dit:

- Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans ! Et pour être franc, je suis balaise comme génie mais pas au point de faire ça ! Allez, demande-moi autre chose !
- Bon ben, vous savez, je n’ai jamais rencontré la femme idéale... Alors, j'aimerais une femme qui ait le sens de l'humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et quelle se moque que je n'aie pas d'argent.
Le génie soupire profondément et dit:
- Refais voir ta carte de merde là !

C'est bon tout ça!

Pas mal

J'ai un petit faible pour la dernière de touf

touf54 a écrit:


Pour tout ceux qui font leurs courses en supermarché , faites gaffe j me suis fait arnaqué :

En general 2 jeunes filles vous abordent et vous aident a ranger vos courses , ensuite elles vous demandent de les deposer en centre-ville.
Au bout d un moment une des 2 filles commencent a vous sucer pendant que l autre vous volent votre pack d eau....
Soyez extremement vigilant , on m en a volé un lundi , deux mardi et trois mercredi
J y retourne demain....suis bien obligé , je n ai plus d eau....

-Faut pas te laisser faire : elles sont deux contre toi, je vais venir t'apporter mon aide.